Thanks for today, Cacar

Gue ngga tau harus mulai cerita darimana.

Dari judulnya aja lo pasti lo udah ketawa-ketawa ngakak di depan layar.

Ah, dunia ini nggak adil…

Kenapa harus gue yang kena penyakit ini…

Kenapa ya Tuhaaan…kenapaaa….

Aku hina. Aku hina. *lalu efek zoom in zoom out kearah muka*

Lebay banget ya. Oke, kalo gue lebay jangan salahin gue. semua ini karna efek cacar. Walaaupun gue nggak  ngerti apa hubungannya lebay sama cacar.

Jadi gini ceritanya.. sebenernya gue nggak ngerti kenapa bisa bisa ggue ena cacar. Karna di sekeliling gue nggak ada yang lagi kena cacar. Bayangin aja dong, lo lagi menikmati masa-masa terakhir liburan smester dan semua rencana gue hancur lebur antah berantah dan berantakan (kayak muka gue pas kena cacar) karna gue kena cacar.

Gue nggak ngerti semua hal yang nggak gue suka malah gue dapetin. Setiap ada temen gue yang kena cacar gue selalu suggest otak gue,

 “Meik, tenang aja lo udah cacar kok dulu pas masih kecil.”

Padahal gue nggak inget sama sekali gue pernah cacar atau enggak. Jadi gue seolah-olah memberikan sugesti ke otak gue kalo gue udah kena cacar padahal belom pernah sama sekali. Super delusional. Setiap otak gue nggak inget kalo gue udah pernah cacar, gue nggak mau nerima kenyataan! Gue akhirnya nyenengin diri sendiri dengan mikir mungkin gue kena cacarnya pas jadi embrio atau bahkan gue kena cacarnya pas lagi proses pembuahan, makanya sekarang gue nggak inget. Ternyata itu semua nggak ngaruh.

Akhirnya (dengan amat terpaksa) gue kena cacar 7 Februari 2014 lalu. Gue nggak akan pernah lupa tanggal menyedihkan ini. Gue curiga, jangan-jangan virus cacar ini udah mengendap dibadan gue selama 18 tahun, dia males keluar. Akhirnya karna selama liburan gue jarang mandi para-virus ini murka dan muncul ke permukaan dan dia menunjukkan jati dirinya bahwa dia adalah seonggok makhluk hidup yang udah lama berarang dan hinggap di tubuh gue.

Lebay? Oke, itu karna cacar.

2 hari sebelum gue kena cacar. Gue mimpi mua gue penuuhhhh jerawat mateng warnanya erah-merah kayak warna telor odok. SUMPAH bener-bener kayak nyata apa yang gue mimpiin ini. Bahkan pas gue bangun tidur, gue langsung shock dan megang-megang pipi gue.... untung gue cuma mimpi. ikir gue waktu itu.

ternyata yang gue alamin lebih dari jerawat.

Seinget gue, waktu itu muncul bintik merah di pipi yang gue kira jerawat  dan bentol yang guedeee banget di leher yang gue kira bisul. Akhirnya gue garuk-garuk tuh jerawat-delusional yang ada di pipi gue ternyata dia pecah duaarrrr….. berkembang biak menjadi bintik-bintik merah di pipi kiri gue.

Lalu gimana si leher bisul? Ah ini perkembngannya pesat banget bro. karna waktu itu gue lagi nginep di rumah temen, gue berusaha buat mengabaikan si bisul jadi-jadian ini. Padahal perihnya khhhanmaen. :’’(

Abis nginep gue pulang ke rumah dan ngerasa nggak nyaman sama bisul tak bertuan ini. Badan gue langsung lemes selemes lemesnya firaun abis perang sama nabi Muhammad. Gue juga tiba-tiba demam dan chat BBM gue juga langsung sepi gitu. Oh iya, gue baru inget kalo gue jom….

Sorry tadi keypad laptop gue error.

Gue nanya ke nyokap,

“Mah, ini apaan sih di leher kok bentol gede banget gini badan jadi demam sama lemes gitu.”

“Mana coba mama liat…..”

Sedetik…..

Dua detik……

10 detik……..

“AHHHH INI SIH BISUL. INI BAHAYA LOH INI. INI BAHAYA BANGET!”

Yak, nyokap emang suka parno gitu. Gue yang tadinya lagi keperihan gara-gara bisul tak sampai ini jadi langsung pengen ngemil obat nyamuk bakar.

Gue langsung kepo sebenernya apa sih yang menempel dileher gue ini. Tentunya yang nempel di leher gue ini bukan bekas bibirnya Zayn Malik atau Andrew Garfield. Bukan.

Setelah gue googling, ternyata gerjalanya mirip bisul. Oke gue tenang dan gue nggak mau mikir kalo gue cacar. NGGAK!

Keesokan harinya, gue shock. Badan gue udah mirip kaya telor kodok. Bintik-bintik merah banyaak banget. Nget. Nget. Oke, gue asih positif thinking dan mikir iini bisul yang berkepanjangan dan berkelanjutan. Gue tetep kalem aja…

Besoknya lagi……. Gila gila agila gilaaaaa….. bintik telor kodok ini udah membabi buta menyerang, menyergap dan beredar disekeliling tubuh gue. gue mulai mikir kalo ini cacar. Tapi gue langsung miir ini bisul yang lagi betah dibadan gue. asli gue panik.

Akhirnya gue share kejadian dan gejala demi gejala ke temen-temen SMA gue. Jamur. Emang dasar temen kampret.. gue emang salah nanya hal yang serius ke mereka, gue malah abis di cengin. 

*kutuk satu-satu*

Ternyata perkembangan si cacar ini cepet banget. Lebih cepet dari masa PDKT yang lagi gue alamin. #halah

Selang 3 hari, badan gue jadi berotif bullet-bulet polcadot gitu. Mending lucu. Serem iye.

Nyaris semua bagian dijadiin tempat nginep sama si cacar. Bahkan di deket bulu mata. Iya…. Deket bulu mata. Ya lo bayangin aja tiap gue merem bola mata gue kayak ada yang ganjel gitu. Kayak truk lagi naik tanjakan aje ye segala pake di ganjel. Intinya gue kesel sekesel keselnya.

Karna nggak tahan  badan gue yang makin polcadot, gatel dan panas akhirnya gue berobat. Gue males banget berobat di saat muka gue udah full polcadot version gini. Malunya kayak ke kampus lupa pake beha. Bayangin deh tuh.

Gue dikasih macem-macem obat sama dokternya. Totalnya ada 5. Gileeeee…. Gue nggak bisa nelen obat kalo nggak dibejek-bejek dulu. Jadilah setiap hari gue nggerus 5 macem obat dan ditelen di iringi dengan permen M&M biar nggak pait. Gue kesel banget kalo harus nelen obat antibiotic. Karna….

1.       Antibiotic selalu dalam bentuk kapsul.

2.       Karna gue nggak bisa nelen kapsul akhirnya gue harus  buka kapsull tiu dan nangin isi kkapsulnya ke sendok.

3.       Antibiotic bau banget. Baunya kayak obat penambah darah.

4.       Bau.

5.       Pait.

Sangking keselnya sama antibiotic, dulu pas nyaris kena usus buntu setiap minum obat pasti antibiotiknya nggak gue miinum dan langsung gue buang lalalalalalaaaa~~~~

Disini gue juga dikasih obat anti virus yang harus di minum sehari 4 kali. Mending badan gue di scan via Smadav aja deh daripada minum obat sehari 4 kali begini. -_____-

Selain minum obat, gue juga harus ngolesin badan gue pake salep cacar. Keciiil banget isinya. Sehari gue bisa abis 1 pcs salep karna sangking kecilnya itu salep dan sangking luasnya daerah jajahan cacar-ers dibadan gue.

Semakin mendekati kuliah gue semakin sedih (dan seneng) karna gue takut nggak bisa kuliah di awal smester Ternyata bener!!! Gue nggak masuk kuliah seminggu merenungi nasib dan merenungi kondisi muka dan badan yang udah kayak jalanan di sekitar gunung Kelud. Kerikil semua, coy.

masa-masa cacar dari basah sampe kering.

Gue juga kesel sama adek gue yang cewek. Dia takut banget ketularan cacar, sampe-sampe nggak mau salaman ma w. hati w hancur. Hati w sirna. Hati w bagai butiran debu. LLL kampret emang tuh adek gue. hahahaha.

Sampe-sampe gue bikin kompetisi buat adek pertama dan  kedua gue…

“BARANG SIAPA YANG BISA MENABURKAN BEDAK DI PUNGGUNG GUE SELAMA 2 HARI, GUE BAKAL TRAKTIR CAPUCINO CINCAU & ES KRIM SEPUASNYA SELAMA SEBULAN.”

Ternyata nggak ada yang berani…….

Padahal kedua adek gue yang ngeselin-ngeselin itu suka banget makanin capcin sama eskrim. Mission failed. -______-

Selama cacar, Cuma nyokap gue doing deh yang dengan santainya nemenin dari pulang kerja sampe pagi. Apalagi semenjak cacar gue jadi nggak bisa tidur sampe pagi. Baru bisa tidur jam 8 pagi. Insomnia? Bukan, ini karna cacar. Pokoknya salahin cacar aja.

Pengorbanan ibu buat anaknya luarrrrr biasa banget deh. Gue jadi ngerasa terharu gitu nyokap yang tadinya selalu tidur degan pulas, setiap jam 2 pagi bangun dan nemenin gue  nonton tv sampe pagi. Ngobrolin dan ngomentarin apaaaaa aja yang lagi di tonton. Dari  mulai nonton tragedy kolor ijo, take me out sampe ngomentarin Uya Kuya yang lagi ngehipnotis. Pokoknya semuanya deh. Terharu. :’’)

Selama cacar, nafsu makan gue drop banget. Sama sekali nggak doyan makan. Badan gue makin lunglai ditambah krisis lupa-rasanya-tidur yang gue alamin. Komplit jadi satu nyiksanya. Dan gue juga lagi menstruasi. Okeeeeeee…… SAY BYE BYEEEEEEEE OUWOOO SAY BYEEE BYEEEEEEEEEEE……….

pake jagung yang di parut biar bisa cantik lagi

Setelah 2 minggu gue mendekam sebagai tahanan cacar nomer urut 1727163, gue bisa masuk kuliah juga dengan kondisi badan masih belepotan bopeng-bopeng. Gue jadi orang pertama yang punya lesung pipi di seluruh tubuh karna kalo abis cacar pasti badan lo bolong-bolong. :’’’(

Hari-hari awal gue masuk kulian entah kenapa temen gue bilang porsi bahagia guue lagi hyper banget. Hidup jadi ketawa-tawa nggak jelas didalem kelas, mulai iseng nggak jelas, ngelawak nggak jelas, ah hubungan gue sama dia juga jadi makin nggak jelas. Halaaaaah…

Semenjak gue sakit cacar, si cacar jadi terkenal dikalangan kampus gue. Setiap gue ketemu temen dikampus, mereka pasti nanya: “Eh cacar lo apa kabar?”

Gue merasa gagal sakit.

Gue yang sakit kenapa cacar yang ditanyain sih, kenapa ya Tuhaaan… kenapaaa….

Oke, lebay lagi berarti karna cacar.

Ditambah ada 2 bekas cacar yang masih nempel di tangan gue. bentuknya aneh. Gue seolah-olah kayak abis di gigit laba-laba terus sebentar lagi gue ber-reinkarnasi jadi spiderman gitu. 

Keren..

Baru beberapa hari gue kuliah, nyokap telepon dan ngabarin sesuatu yang entah harus gue sambut dengan kebahagiaan atau kesedihan. Adi ceritanya nyoka telepon dan ngabarin kalo adek gue dua-duanya kena….. cacar. 

HMMMMPPPHH. 

DUA-DUANYA. 

HUVVVVTTT. 

*nahan ketawa* 

HMMPHHHMMHHH.

HUAHUHAUHUAHSOAHUAHUIAHSUAHSAHUAHAHAHAHAUAHUAHAUHAUAHUOAHAUHAOAHUAHAHAHAHAHAUAOUHAUAHAUAHAUAHAUAHAHAHAHAHAHAHA.

Begitulah guys, janganlah engkau menjauhi orang yang lagi kena cacar atau engkau akan merasakan cacar. *lanjut ketawa* *ngikik* *cekikikan* *salto*

tapi intinya, cacar itu penyakit yang adil. siapapun kamu, apapun jabatanmu, punya pacar atau jomblo-kah kamu, pada ahirnya kamu akan cacar juga.

dukung gue jadi DUTA CACAR 2014.